In cosa consiste il supporto psicologico all’infertilità?

Spesso mi viene chiesto cosa possa fare concretamente una psicologa per una persona o una coppia che sta vivendo la difficoltà di avere un figlio.

Per certi versi, la mia risposta potrebbe sembrare un po’ deludente: non posso fare nulla per garantire che quel figlio arrivi.

La prima cosa che dico alle persone che incontro è proprio questa: purtroppo non ho la bacchetta magica e non posso farle diventare genitori.

Ma allora, a cosa serve un percorso di sostegno psicologico all’infertilità?

In realtà, può servire a molto. Non per cancellare il dolore o trovare una soluzione a tutti i costi, ma per aiutare le persone a comprendere quello che stanno vivendo, dare un significato alle proprie emozioni e ritrovare, un po’ alla volta, le risorse per affrontare un percorso che spesso è molto diverso da quello che avevano immaginato.

Infertilità: perché non basta smettere di pensarci?

Quante volte una persona o una coppia alla ricerca di un figlio si sente dire:

«Non pensarci e vedrai che arriverà!»

Oppure:

«Devi stare tranquilla, vedrai che quando sarai più serena rimarrai incinta».

Sono frasi che probabilmente abbiamo sentito tutti almeno una volta e che, nella maggior parte dei casi, vengono pronunciate con le migliori intenzioni.

Chi ci vuole bene vorrebbe vederci felici, vorrebbe trovare una soluzione alla nostra sofferenza. E quando non sa come aiutarci, cerca di rassicurarci come può.

Il problema è che queste parole, anziché farci stare meglio, rischiano di aumentare il nostro dolore.

Perché se una gravidanza non arriva, nonostante tutti i tentativi, potremmo iniziare a pensare che sia colpa nostra. Che forse non siamo abbastanza sereni, che ci pensiamo troppo, che desideriamo troppo intensamente quel bambino.

Ma l’infertilità non è una colpa. E una gravidanza non dipende semplicemente da quanto siamo tranquilli o da quanto desideriamo diventare genitori.

Certamente mente e corpo sono collegati e il nostro benessere psicologico è importante, ma questo non significa che sia sufficiente smettere di pensarci per riuscire ad avere un figlio.

Se fosse soltanto una questione di desiderio, serenità o atteggiamento mentale, come potremmo spiegare l’esistenza di gravidanze indesiderate o di bambini che nascono in contesti di vita particolarmente difficili?

La realtà è che avere un figlio non è una questione di merito, di volontà o di impegno.

Siamo abituati a pensare che, impegnandoci abbastanza, possiamo raggiungere molti dei nostri obiettivi. Studiamo per superare un esame, lavoriamo per ottenere un risultato, facciamo sacrifici per realizzare un progetto.

Ma quando si parla di fertilità, purtroppo, non sempre funziona così.

Ed è proprio questa una delle prime e più dolorose consapevolezze con cui ci si trova a fare i conti.

Il primo passo del sostegno psicologico: riconoscere ciò che non possiamo controllare

Nel mio lavoro con le persone e le coppie che affrontano problemi di infertilità, uno dei primi aspetti su cui mi soffermo è proprio il senso di impotenza.

Accettare di non poter controllare completamente qualcosa che desideriamo così tanto è estremamente difficile.

Soprattutto quando quel desiderio riguarda un progetto di vita importante come quello di diventare madre o padre.

Spesso, prima di incontrare una difficoltà riproduttiva, abbiamo dato quasi per scontata la possibilità di avere dei figli.

Magari per anni abbiamo cercato di evitare una gravidanza perché non era ancora il momento giusto. Poi, quando finalmente ci sentiamo pronti, scopriamo che le cose non vanno come avevamo immaginato.

Iniziano i tentativi, passano i mesi, arrivano gli accertamenti medici e talvolta anche una diagnosi di infertilità.

La vita che avevamo progettato sembra improvvisamente prendere una direzione diversa.

Il sostegno psicologico può aiutare a riconoscere questa realtà, senza negarla e senza attribuirsi responsabilità che non si hanno.

Accettare di avere una difficoltà riproduttiva non significa necessariamente rinunciare a diventare genitori. Significa iniziare a fare i conti con una condizione che non abbiamo scelto e che può richiedere di modificare le nostre aspettative, i nostri progetti e, a volte, anche l’immagine che abbiamo di noi stessi.

Il lutto dell’infertilità: quando perdiamo qualcosa che ancora non abbiamo avuto

Quando parlo di infertilità, mi capita spesso di utilizzare la parola lutto.

Potrebbe sembrare un termine eccessivo. In fondo, come si può vivere un lutto per un figlio che non è mai nato?

Eppure, il dolore può essere molto profondo.

Non si tratta soltanto della mancata gravidanza, ma anche della perdita di qualcosa che avevamo già iniziato a immaginare.

La possibilità di diventare madre o padre, l’immagine di noi stessi come persone fertili, l’idea di una coppia capace di generare un figlio attraverso la spontaneità della propria sessualità.

Tutto questo può essere messo profondamente in discussione.

Ci si può ritrovare a fare i conti con una sensazione di inadeguatezza, con la rabbia verso il proprio corpo, con l’invidia nei confronti di chi riesce ad avere figli senza difficoltà o con il senso di colpa nei confronti del proprio partner.

Sono emozioni dolorose, a volte difficili persino da ammettere a sé stessi.

Ma non per questo sono sbagliate.

Nel mio lavoro cerco di aiutare le persone a riconoscere queste emozioni, dare loro un nome e soprattutto legittimarle.

Non dobbiamo vergognarci della nostra rabbia, della nostra tristezza o della fatica che proviamo quando qualcuno vicino a noi annuncia una gravidanza.

Non significa essere persone cattive o incapaci di gioire per gli altri.

Significa che stiamo soffrendo.

E quella sofferenza merita di essere ascoltata.

Come affrontare il dolore dell’infertilità, anche durante un percorso di PMA?

Ogni persona e ogni coppia vivono l’infertilità in modo diverso.

Ci sono persone che hanno appena ricevuto una diagnosi, altre che stanno affrontando un percorso di procreazione medicalmente assistita (PMA), altre ancora che hanno vissuto numerosi tentativi senza successo o che si trovano a dover prendere decisioni molto difficili rispetto al proprio futuro.

Anche all’interno della stessa coppia, il dolore può assumere forme differenti.

Uno dei due partner può sentire il bisogno di parlare continuamente di ciò che sta accadendo, mentre l’altro può preferire il silenzio. Uno può voler continuare a tentare, mentre l’altro può sentirsi esausto.

Questo non significa necessariamente che uno dei due desideri meno un figlio.

Significa che siamo persone diverse, con storie, risorse e modi differenti di affrontare la sofferenza.

Il sostegno psicologico tiene conto di questi aspetti, delle condizioni mediche, dell’età, della storia personale e di coppia e della fase del percorso che si sta attraversando.

Possono emergere incredulità, rabbia, tristezza, paura e, con il tempo, anche forme di accettazione.

Non si tratta però di tappe obbligatorie o di un percorso uguale per tutti.

Ci sono giorni in cui ci sentiamo più forti e altri in cui basta vedere un passeggino, ricevere un invito a un battesimo o sapere che un’amica è incinta per ritrovarci improvvisamente immersi nella sofferenza.

Il lavoro psicologico non consiste nell’impedire che queste emozioni emergano, ma nell’aiutarci ad attraversarle senza sentirci sbagliati.

La nostra vita come un arcipelago di isole

Nel mio lavoro utilizzo spesso una metafora a cui sono particolarmente affezionata.

Mi piace immaginare la nostra vita come un grande arcipelago, formato da tante isole.

C’è l’isola della coppia, quella della famiglia, quella delle amicizie, del lavoro, delle passioni, dei progetti personali.

E poi c’è l’isola della genitorialità.

Quando desideriamo intensamente avere un figlio, è naturale che i nostri riflettori inizino a concentrarsi proprio su quest’ultima isola.

Immaginiamo come sarà diventare genitori, come cambierà la nostra casa, come organizzeremo le nostre giornate, quali esperienze vorremo condividere con nostro figlio.

Un po’ alla volta, quell’isola può diventare il centro di tutto.

Le altre continuano a esistere, ma rischiamo di non vederle più.

Quando poi una gravidanza non arriva, quando i tentativi falliscono o quando ci troviamo di fronte alla possibilità di non poter diventare genitori, possiamo avere la sensazione che tutto il nostro mondo stia crollando.

Come se quell’isola che non riesce a emergere trascinasse con sé tutte le altre, facendole precipitare in una sorta di buco nero.

Ed è proprio qui che il sostegno psicologico può diventare particolarmente importante.

Il mio compito non è chiedere alle persone di smettere di guardare l’isola della genitorialità, ma aiutarle a ricordare che nella loro vita esistono anche tante altre isole.

I nostri affetti, le relazioni che abbiamo costruito, le passioni, il lavoro, le esperienze che ancora possiamo vivere.

Non si tratta di trovare qualcosa che sostituisca il figlio desiderato.

Quel desiderio ha un valore e il dolore per ciò che non riusciamo a realizzare merita rispetto.

Ma è importante ricordare che la nostra vita non si esaurisce in un unico progetto, per quanto grande e significativo possa essere.

Anche le altre isole hanno bisogno di luce.

Quando un figlio non arriva, anche il futuro deve essere ripensato

Il desiderio di diventare genitori non riguarda soltanto la possibilità di avere un bambino.

Spesso influenza moltissime decisioni della nostra vita, anche senza che ce ne rendiamo pienamente conto.

Pensiamo alla casa che abbiamo scelto, magari immaginando una stanza per il futuro bambino.

Ai soldi che abbiamo iniziato a mettere da parte.

Al lavoro che abbiamo accettato o rifiutato, al luogo in cui abbiamo deciso di vivere, alle vacanze rimandate, alle scelte fatte pensando alla famiglia che speravamo di costruire.

Quando un figlio non arriva, o quando ci si trova a dover prendere in considerazione la possibilità che non arrivi mai, non è soltanto il presente a farci soffrire.

È anche il futuro che avevamo immaginato.

Ci si può ritrovare a dover ricostruire i propri progetti, rivedere le proprie aspettative e cercare nuovi significati.

È un lavoro faticoso, che richiede tempo.

E che non può essere imposto dall’esterno.

Frasi come «Potete fare tante altre cose» oppure «In fondo si può essere felici anche senza figli», per quanto possano contenere una parte di verità, rischiano di arrivare troppo presto.

Prima di riuscire a immaginare un futuro diverso, abbiamo spesso bisogno che qualcuno riconosca quanto sia doloroso perdere quello che avevamo desiderato.

Non dobbiamo avere fretta di stare meglio.

Prendersi cura di sé e della propria coppia, rispettando i propri tempi

Una delle cose che cerco di trasmettere alle persone che incontro è l’importanza di rispettare i propri tempi.

Può capitare di non riuscire a frequentare amici che hanno appena avuto un bambino.

Di sentirsi a disagio durante una festa di famiglia, di evitare alcuni incontri o di non sapere come reagire all’annuncio dell’ennesima gravidanza.

A volte ci si sente in colpa anche per questo.

Ci si dice che dovremmo essere più forti, più generosi, più capaci di condividere la felicità degli altri.

Ma non possiamo pretendere da noi stessi di affrontare tutto, sempre, senza difficoltà.

Concedersi un po’ di distanza da alcune situazioni, quando il dolore è particolarmente intenso, può essere un modo per prendersi cura di sé.

Questo non significa chiudersi necessariamente agli altri, ma riconoscere i propri limiti in quel particolare momento della vita.

Anche nella relazione di coppia è importante trovare il modo di ascoltarsi, rispettando le differenze.

Non sempre il dolore si manifesta nello stesso momento o con la stessa intensità.

Talvolta uno dei due partner sente il bisogno di continuare a parlare della ricerca di un figlio, mentre l’altro vorrebbe concedersi una pausa.

Riuscire a comprendere questi bisogni, senza interpretarli come una mancanza d’amore o di desiderio, può aiutare la coppia ad affrontare insieme le difficoltà.

Il supporto psicologico all’infertilità serve anche quando non sappiamo quale strada prendere

Non è necessario aver deciso di interrompere la ricerca di una gravidanza per chiedere un sostegno psicologico.

Ci si può rivolgere a una psicologa anche quando si è ancora all’inizio degli accertamenti, quando si sta valutando un percorso di PMA, quando si devono prendere decisioni importanti o quando semplicemente ci si sente sopraffatti dalle emozioni.

Il supporto psicologico non serve a convincere una persona o una coppia a continuare o a fermarsi.

Serve a creare uno spazio in cui sia possibile ascoltarsi, comprendere i propri desideri, riconoscere le proprie paure e affrontare le scelte nel rispetto della propria storia.

A volte può essere sufficiente il sostegno delle persone care. Altre volte può essere utile un accompagnamento psicologico specifico.

Non esiste un unico modo giusto di affrontare l’infertilità.

Così come non esiste un tempo prestabilito entro cui dobbiamo riuscire a stare meglio.

Il dolore è come un’onda: imparare ad attraversarlo

Vorrei concludere con un’altra immagine che utilizzo spesso nel mio lavoro.

Il dolore è come un’onda.

A volte arriva improvvisamente, ci travolge, ci sconvolge e ci fa sentire come se non riuscissimo più a respirare.

Altre volte sembra allontanarsi, lasciandoci qualche momento di tranquillità, per poi tornare quando meno ce lo aspettiamo.

Di fronte a queste onde, la nostra prima reazione può essere quella di cercare di fermarle, controllarle o evitarle.

Ma non sempre è possibile.

Quello che possiamo provare a fare è imparare ad attraversarle, riconoscendo che fanno parte della nostra esperienza e che non dobbiamo necessariamente affrontarle da soli.

Con il tempo, quelle onde possono cambiare intensità. Possiamo imparare a riconoscerle, a prenderci cura di noi stessi quando arrivano e a non lasciare che occupino ogni spazio della nostra vita.

Questo non significa dimenticare il figlio desiderato o cancellare la sofferenza.

Alcune ferite rimangono nella nostra storia personale e di coppia, anche quando hanno iniziato a cicatrizzarsi.

Significa, piuttosto, riuscire a convivere con quello che abbiamo vissuto, senza che il dolore diventi l’unica cosa attraverso cui guardiamo noi stessi e il nostro futuro.

Perché anche quando la vita prende una direzione diversa da quella che avevamo immaginato, possiamo ancora trovare altre isole da illuminare e nuovi orizzonti verso cui guardare.

Dott.ssa Sara Lindaver
Psicologa e Psicoterapeuta sistemico-relazionale a Padova

Se stai affrontando un percorso di infertilità o di procreazione medicalmente assistita e senti il bisogno di uno spazio in cui condividere ciò che stai vivendo, puoi contattarmi per valutare insieme un percorso di sostegno psicologico individuale o di coppia.